こんにちは。
昨年の秋頃、私は自分が「HSS型HSP」であることを知りました。知ったというか自覚しました。
HSP、最近はよく書籍やネットなどでその話題を目にします。(私にとって常に気になる話題なので目にする機会が多いと感じているのかもしれないですが)
私も数年前からHSPというカテゴリーは知ってはいました。が、まさか自分がソレに該当し、さらには「HSS型」というものが付いているなんて思いもしませんでした。
HSS型HSPとは
今はちょっと検索すればあちこちにその定義が出てきますので、私がここで説明する必要もないのではと思います。好奇心旺盛で刺激を追求する(HSS)が、傷つきやすくて繊細(HSP)な人。アクセルとブレーキを同時に踏んでいると言われます。昔の私はHSS型HSPについてよくわかっておらず、HSPのフリをした陽キャのことだと思っていました。私は陰キャでパリピでもないから絶対に違うと思っていました。
子供の頃から傷つきやすかった
子供のころ、親は私の性格を引っ込み思案とか消極的だとか言い、「あの子(友達など)みたいにもっと図々しくなりなさい」と言いました。私は大勢の輪の中に入ることができなかったし、発表会で舞台に上がって注目を浴びるなんて絶対に無理だったし、家で一人で静かにお絵描きや塗り絵をするのが好きな子供でした。社会性が欠けている我が子を親は心配していたのだと思います。でも仲のよい友達と外で遊ぶこともあったし、遊んでいるときは楽しいし、私は他の子と同じように過ごしているつもりでした。
でもしょっちゅうモヤモヤを感じてはいました。友達にあんなこと言われた、みんなが私を無視してる(ように感じる)、今日はお母さんの機嫌が悪くてこわい、妹が私に対して生意気、親戚の人にバカにされた…など。これらの時に感じた言葉にできないモヤモヤを心の底に押し込んで蓋をして外に漏れださないように気をつけていました。他のみんなも傷ついたりしても私と同じようにそのモヤモヤを隠していると思っていました。
また、家族や親戚や学校の先生やクラスの友達、自分を取り巻く全ての人のことを時に好きだったり時に嫌いだったり、その日の出来事の結果や自分の気分によって好き嫌いがコロコロ変わっていたことを覚えています。その心の変化を悟られないように必死に隠していました。
社会に出てからも勉強づけ
私は就職氷河期世代です。社会人生活のスタートは非正規雇用でした。「スタートでつまづいたのだから他の人の何倍もがんばって追いつかなきゃ、非正規を抜け出して正社員にならなきゃ、他の人と同じ状態にならないと恥ずかしい！」と資格試験の勉強をしました。いろんな試験を受けました。国家資格も取りました。でも転職できそうと思っていた矢先に結婚が決まり、私のキャリア構築の道は絶たれました。言い換えると、結婚（永久就職）という道が思いがけず目の前に開けたのでそちらに逃げたのです。試験勉強ばかりの社会人生活はつらすぎました。
結婚後も終わらない自分探し
経済的な心配もあるし、子無しの専業主婦は周りから変な目で見られるだろうと思い、結婚して一年も経たずにパートで働き始めました。日本で誰もが知っている大手企業のパート社員です。でも会社の業務を通しては私が望む自己実現は果たせなかったのです。
パートとはいえ、どんな働きを見せてどのように上司にアピールすれば自分の評価を上げられるのかがわかっていたので、その通りに実行し、社内で数パーセントの人しかもらえない最高評価を連続してもらいました。時給は上がる、でも自分の状態にはまだまだ満足できない。だって正社員じゃないし、ただのパート社員だし、パートへの評価なんてたかが知れてるし。
会社はダメだ、ならば趣味の世界で自分だけの居場所を見つけよう、そこから天職が見つかるかもしれない！そう思ってパートと平行していろいろな習い事をしました。教室に行ったのもあるし、通信講座もあるし、いろんなジャンルに手を出しました。そこそこできるようになったもの、道具だけ残って全く上達しなかったもの、いろいろありましたが結局どれも中途半端に終わりました。
国家資格を取っても、多趣味でそれなりにスキルアップしても、何をどれだけがんばっても私は何者にもなれないのです。クソが100個くらい付くほどのつまらないパートの仕事を続けるしかないのです。
「苦しい、悔しい、こんなにがんばっているのに。どうして？
有名になって周りのやつらを見返したいのに！」
こんな思いを抱えながら、底なし沼にはまったように、ゴールがどこにあるのかもわからない自分探しを何年も続けました。
(後編に続く)
