私は梅雨の時期は体調を崩すことが多い
湿気や暑さで苦しくて、頭が痛くなったり倦怠感がひどかったり
そして体調が悪いのと一緒に心も沈んでいく
数日前からなんだかとてもイライラする…
目に入るものすべてがむかつくし
地球上の人間と生き物、丸ごと全部4ねと思ったりしてね
私がやりたいことは絵を描くこと
描いたらとりあえずインスタに投稿してみる
あくまで自分の絵の記録としているだけなのに
そのはずなのに
いいねがもらえなくて落ち込んでいる自分がいる
私は自分が描いた絵を誰かに見てほしいのに、誰にも見てもらえないことにイラついている
自分がアウトプットしたものに対していいとか悪いとか、何か一言でいいから、誰でもいいから、アクションで示してほしいと思ってる
(悪いと言われたらメンタルはさらに地の底に落ちるが)
HSS型HSPの私はいつも何か行動を起こしていたい
行動するなら人と関わりたい
でも
関わりたいのに誰にも相手にされなくて、一人で勝手に傷ついてる
誰でもいいから反応してほしいといっても、しつこくされるのはイヤ
(DMのやり取りとか面倒)
程よく構ってほしいと思っている
どんだけワガママなんだよw
とにかくインスタは他の人に迷惑がかかるし、自分のストレスも半端ないので
だったらコンクールとかに応募してみよう
そう思い立った
探してみると世の中にはロゴマークやイメージキャラクターの公募が常にたくさんある
そしてある公募案件が目にとまり、私はそのイメージキャラクターを描いてみようと思った
お題の条件に合うキャラクター像を想像して、顔や形や色や模様を考え、脳内で組み立てて、いざ描こうとした瞬間…
待って！これは
私がやりたいことじゃない！
って気づいて手を止めた
私が描きたいのは自分の頭の中を表現した絵だ
他人が提示した条件に合わせた絵じゃない
もし賞をとったらお金がもらえるかもしれない
でもきっとお金をもらっても心のどこかにモヤモヤは残る
コンクールには必ず審査員がいる
審査員に評価してもらうために描くなんて、それはまさに他人軸だ
他人軸は「他人がどう思うか」
自分軸は「自分はどうしたいか」
HSS型HSPの私は自分はどうしたいかを最優先に考え
自分の本心を大事にしてあげないといけない
すっかり忘れてた
すごくすごくすごーく反省した
自分の絵を見てもらいたいからって
誰かの希望に合わせて描こうとしてしまった
いいじゃないの、いいねなんかもらわなくても
自分で自分の絵を好きだと思ってるだけで充分
みんなは絵なんかに興味ないんだよ
これまで音楽でつながってたのに、突然絵を描きはじめた私のことを狂人だと思ってるに違いない
そしてこの狂人の扱いにみんなは困ってるんだ
みんなを困らせてるのは私
でもそれがダメとは思わない
私は自分の気持ちに正直になっただけ
一方的に方向転換して申し訳ないと思うけど、これからの私は自分のやりたいことを貫くと決めたんだ
申し訳ないと思う必要もないかもしれない
私は自分の気持ちを最優先にして、残りの人生を幸せに生きるんだ
そろそろ本気で
自分を最優先にして生きようぜ！
